BLOG – Goede seks is niet altijd sexy


Een aantal jaar geleden deed ik mee aan een conscious BDSM workshop. Daar kreeg ik een flogging van mijn geliefde en een dierbare vriendin en ik kon alleen maar huilen. Geen huilen waar je esthetisch een traan over je wangen voelt biggelen, maar huilen met alles erop en eraan; snot dat uit mijn neus bleef lopen, brandende rode ogen en een schorre keel van de snikkende uithalen die maar bleven komen. Dat huilen had niets te maken fysieke pijn, het was manier om een mengeling van emoties naar buiten te laten komen. Emoties waar ik geen woorden voor kon en hoefde te vinden, maar die zich gehoord en gezien voelden in mijn interactie met deze twee personen. Na afloop voelde ik me rauw en naakter dan ooit tevoren. In alle rust ben ik bijgekomen en terugkijkend koester ik de herinnering van dat moment. Was het seksueel? Ja, het was absoluut seksueel. Ik voelde de intimiteit, de sensualiteit en de sterke connectie met deze twee mensen in combinatie met de overgave aan de sensaties die door mijn lichaam kolkten. Juist het seksuele karakter van de ervaring maakte het effect zo sterk.
Ik heb het in mijn werk regelmatig over seksuele integriteit, het vormt voor mij het uitgangspunt in mijn geloof dat alles er mag zijn in onze beleving van seksualiteit. Het geile, opwindende, euforische, maar ook de dingen die complex zijn, zoals als verdriet, schaamte en angst. ‘Goede’ seksualiteit is niet pas mogelijk als de ‘problemen’ zijn opgelost of als je van al je issues af bent. Deze visie werd voor mij onderstreept toen ik las over seksualiteit en trauma, in ‘An Archive of Feelings’ van Ann Chetkovich. Chetkovich beschrijft hier hoe binnen lesbische en queer gemeenschappen seksualiteit een plek kan zijn waar er ruimte is voor trauma. Waar mensen een uitlaatklep vinden voor de gevoelens die ze ervaren, hoe ambigue die soms ook kunnen zijn. Ze schrijft hierover: ‘Allowing a place for trauma within sexuality is consistent with efforts to keep sexuality queer, to maintain a place for shame and perversion within public discourses of sexuality rather than purging them of their messiness in order to make them acceptible.’ Dit raakt me. Het is herkenbaar en voelt voor mij zoveel realistischer dan streven naar ongecompliceerde seks die alleen maar comfortabel is. Seks kan een plek zijn om de rafelige kanten van jezelf te onderzoeken en misschien ook te beleven. Seksualiteit is een reflectie van wie we zijn. En ook al zouden velen van ons het liever anders zien, we zijn complexe wezens met lichte en donkere kanten. Die kanten komen terug in onze verlangens en behoeftes.

Op het moment dat ik daar stond te huilen in de workshopruimte voelde ik een emotionele openheid die ik niet op een andere manier had kunnen bereiken. Dit gevoel kon er zijn omdat ik wist dat mijn partners op dat moment helemaal ok waren met wat er gebeurde, ook al was het duidelijk dat mijn ervaring niet alleen maar lekker en opwindend was. Ze wisten dat ik niet getroost wilde worden en dat ik door wilde gaan omdat we dat hadden afgesproken. Er was geen moment dat iemand ook maar dacht dat dit ongezond of onverantwoord was. Integendeel. Ik wist dat mijn snotterende, worstelende zelf geaccepteerd werd en mede daardoor kon ik mijzelf accepteren.

Die acceptatie is lang niet altijd makkelijk. Seks is omgeven door normen en waarden, zowel maatschappelijk als persoonlijk. Het vraagt nogal wat van jezelf om die confrontatie aan te gaan. In mijn vorige nieuwsbrief recenseerde ik The Erotic Mind van Jack Morin, in mijn ogen een supernuttig boek over het ontdekken en accepteren van je seksuele verlangens. In het begin van het boek benoemt hij drie dingen die essentieel zijn voor deze innerlijke ontdekkingstocht:

  • wacht met (ver)oordelen: we zijn zo gewend om onszelf te veroordelen. Maar als je daadwerkelijk jezelf wil leren kennen, oefen dan met het uitstellen van oordelen. Dat is niet makkelijk, het vraagt aandacht, tijd, rust en een veilige omgeving.
  • vertrouw jezelf: vertrouw dat het ok is wat je voelt, de meeste mensen groeien op met de gedachte dat het niet goed is om te vertrouwen in wat je verlangt, dat je andere dingen zou moeten willen die geaccepteerd en ‘gezond’ zijn.
  • wees zacht: om ruimte te geven aan verlangens die in je zitten en die je wellicht ver hebt weggestopt is een zachte aanpak vereist. We hebben allemaal gevoelens van schaamte en ongemak. Geef jezelf tijd.

Er zijn verschillende manieren om jezelf te onderzoeken. Er zijn workshops die daar bij kunnen helpen, door boeken te lezen zoals die van Jack Morin, door te praten met een professional of door een afspraak te maken met een sekswerker die gespecialiseerd is in het werken met verborgen verlangens, in Nederland is dat bijvoorbeeld Rosie Heart.

Voor de duidelijkheid: ik vind het belangrijk om te benadrukken dat ik het verstandig vind om je eventuele je problematiek en trauma’s ain een professionele, therapeutische setting te behandelen. Alleen geloof ik er niet in dat ze verwerkt en afgerond hoeven te zijn om ‘goede’ seks te kunnen hebben of dat er in je intieme leven geen ruimte voor die problematiek of trauma’s zijn.

You may also like